Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
 |
|
|
|
Loading
|
| Правила форума чакрачки |
Добрый день (утро, вечер, ночь) гости и ПОСТоянцы форума. Общие: -- задавая вопрос выскажите ваше мнение -- размещать ссылки в тексте сообщения только когда это нужно, тесты с исходящими ссылками без смысла расцениваются как спам (и удаляются) -- если вы хотите получить ответ задайте вопрос так, что бы оное желание возникло (опишите суть предмета и ваше мнение по нему) В разделах диагностики: -- без фото ответов не будет, а топик через некоторое время уберу в temp -- темы с вопросом вроде: "Гляньте меня и все" будем переводить в нижний форум и расценивать как спам
В разделах саморекламы: -- одна исходящая ссылка - на доходчивый текст, если больше считаю спамом если текст не о чем флудом. памятка в графе классы вводим thickbox
Вопросы по форуму и сайту в ветки форума задаем. |
| Вход в систему |
| Меню |
Анекдот на пресс
- Для комментирования войдите или зарегистрируйтесь
Ср, 02/25/2009 - 22:27
Чт, 02/07/2013 - 18:00
#1
Абрам: Хайм, одолжи мне десять рублей.
Хайм: У меня есть только пять.
Абрам: Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
Чт, 02/07/2013 - 17:37
#2
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Чт, 03/01/2012 - 09:53
#3
обратите внимание на ДАМУ :)
================================
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
— Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
— Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
====================(с) онлайн.юа=====================
на пресс похоже, но пресс ли ?
Втр, 02/28/2012 - 21:37
#4
долго думала в какую тему разместить - голова или пресс сработали?
находчивость - на голове, но в общем и целом акцент - на выгоде!
озаглавим так сию историю "что готов отдать пресс за получение выгоды" :)
===========================================
Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный «отпуск», и застряли на полгода в индийском Гоа.Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода — продавал.
Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей — выжил. Но потом и она кончилась...
И тут, помогла банальная русская лихая пьянка. Как всегда — на последние деньги купили бухла и «накушались».
Не хватило.
Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе — через час трансляция какого-то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар зрителей глядеть, а телевизор сломался. Разбегуцца по другим барам — потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.
Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа...
ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ...
И, вуаля, все работает (есть такой фокус: нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают, она вроде опять может работать какое-то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку).
Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре. Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали — «русский телевизор»)))
----------------------------(с) онлайн.юа---------------------
Пт, 10/28/2011 - 14:21
#5
еще одна история из жизни как включенный вовремя пресс в тандеме с головой помогает добиться желаемого результата
---------------------------------------------------------------
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
--------------------(с)-онлайн.юа---------------------------
спорт пресс развивает, выгода - одно из качеств пресса, нет выгоды - зачем тратить энергию пресса?
Сб, 03/12/2011 - 14:29
#6
только будучи уверенным можно попасть в такую историю 
----------------------------------------------------------------
Один очень уважаемый местный депутат дал любимой девушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе — широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы.
Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про этот случай — на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась.
В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился. Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» — пролепетала девушка.
Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут..."
--------------------(с)-онлайн.юа---------------------------
Пт, 03/04/2011 - 19:57
#7
в предверии 8-го марта история из жизни о женщине с прессом 
-------------------------------------------------------------
Картина: Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят ГАИцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, ГАИц спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к ГАИцу: «а теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У ГАИца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока ГАИц выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!
--------------------(с)-онлайн.юа---------------------------
кстати проверено на себе - вождение пресс усиливает
Втр, 01/11/2011 - 23:57
#8
история из жизни как включенный вовремя пресс в тандеме с головой помогает добиться желаемого результата
---------------------------------------------------------------
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной из эскадрилий лётного полка. Была команда «Разойтись», но сразу никто не расходится — решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи: «Товарищ майор!». И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех сторон «вопросантами» и просто не слышит. Наконец громко и строго: «Майор Н-в!» «Автоматика» у командира сработала, в ответ чёткое «Я!» «Товарищ майор, разрешите обратиться?»
--------------------(с)-онлайн.юа---------------------------
Вс, 04/04/2010 - 11:42
#9
прочитав эту историю, мой муж сказал: "Вот бери на вооружение! Можно даже вслух произносить ДАХУСИМ! :) "
-------------------------------------
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду!»
---------(с) онлайн.юа-------------
Пнд, 02/01/2010 - 13:16
#10
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке.
Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
|