Неужели я таки сделаю диагностику?:)Тогда честнее было бы назвать тему «Попытка диагностики»… А вобщем, не с того начинаю:) Доброго здравия всем, кто заглянет в эту тему!
Сначала некоторые моменты детства. Мне почему-то важно понять, откуда начались нарушения, чтобы увидеть, с чем работать.
У меня есть очень старшая сестра. Родители уже, видимо, до меня как-то отдалились друг от друга, но решили таки родить еще ребенка. Отец мечтал о мальчике. Маме на последних месяцах беременности врач при прослушивании сказала уверенно, что такое тихое сердце может быть только у девочки. Но мама в угоду отцу говорила, что будет мальчик! Когда я родилась, было нетугое обвитие пуповины вокруг шеи… Да, я действительно была очень тихим ребенком. В два-три года мама могла посадить меня с книжкой и заниматься несколько часов по хозяйству, а я все это время сидела, как меня посадили…
Еще картинка: родители всё же развелись, мне было лет пять. Если и до того для мамы было важно обустройство быта, чистота, порядок и пр., то теперь и подавно вопросы выживания стали главными: накормить, одеть, обуть двух детей – это было для нее выражением любви. А мне всегда так хотелось сказать, что это не важно, хотелось, чтоб она прижала меня к себе… Когда училась в школе, я сама приносила маме дневник на подпись, она не интересовалась моими успехами, никогда не хвалила… Еще момент: когда отец приходил нас проведать, мама всем своим видом показывала, как ей это неприятно, как она зла и обижена на него. И я, видя это, думая, каково будет маме, не могла позволить себе высказать свою любовь к отцу. Лет до 13 проплакала тихо в подушку… И еще момент из детства вспоминаю: бывало, мама предлагала что-то радостное, к примеру, мороженое купить, но я, зная как ей тяжело с двумя детьми, отказывалась… с комом в горле и внутренними слезами…
И еще такой момент настойчиво вспоминается: до школы я страдала недержанием кала, причем не помню, чтобы были какие-то физиологические причины. Мне нравилось терпеть, а потом этот момент решения своего и ощущения радости от этого решения что ли(не знаю, как описать). Стыда сильного не было? Что-то другое его перевешивало. Просто когда дело к школе подошло, я подумала, что уже не стоит так делать. Что это было? Возможность проявить себя, «сказать» о себе таким способом?...
В общем, видно уже, какие примерно чакры у меня устойчиво угнетены:) Попробую подробнее о каждой написать.
Ну, тогда с анахаты и начну. Нет умения показать свои эмоции – бывает, когда есть повод порадоваться, я как будто силком заставляю себя улыбаться и произносить возгласы радости, чувствую себя при этом картонной и вижу, что люди вокруг меня гораздо живее. Но при этом очень ранима, это близкие люди знают. С одной стороны нуждаюсь в похвале, с другой – помню, как хвалили в школе, например, но мне было за это стыдно, неудобно перед одноклассниками. Вообще синдром такой пай-девочки, хорошей для всех. Взрослым это, конечно, нравилось, но одна умная учительница сказала, что я слишком замкнутая (запомнила хорошо это слово, т.к. тогда не очень понимала, что оно значит). Не умею отказывать. С трудом завожу знакомства, порой нужно очень много времени, чтобы проявились дружеские отношения. Друзей мало, но они мне очень дороги. Да, вот еще какая забавная деталь – если человек мне интересен, а подойти к нему я, понятное дело, вот так просто не могу, то могу написать письмо и отдать(или не отдать, это уж как решительности хватит:)). Так у меня несколько дружб возникло. Есть недостаток такой – могу приврать, чтобы выглядеть хорошей. Если говорить о болезнях, то вроде ничего такого сердечного нет… небольшая киста в груди лет десять назад обнаружилась, но сейчас не могу прощупать, т.к. только ребра и просвечивают:)И по фотографии видно, что в этом месте у меня провал.
Свадхистана. Еще одна угнетенная чакра, хотя и находящая для проявления лазейки, особенно в последние несколько лет. Вижу это сама по фотографиям – если раньше вообще было страшно грустное лицо, то теперь нередко появляется озорнинка. Подключается у меня свадхистана к аджне: это остроумие, пытливость, любознательность, заинтересованность. В творчестве проявляется любовью к контрастным сочетаниям, к добавлению легкого юмора. Сама могу одеться как-то ярко(но не оголяясь, и блеск, стразы и пр. терпеть не могу), но часто себя за это ругаю, т.к. много внимания трудно пережить:) Совершенно не умею веселиться на массовых мероприятиях, опять же чувствую себя ненатуральной, очень от этого ощущения картонности страдаю. С одним человеком тоже трудно радоваться, в сексуальном плане – беда просто. Хотя есть стремление нравиться(по диагностике наверное видно:)) Еще мне нравится делиться с близкими своими маленькими радостями, открытиями, увиденным, тем, что меня очаровало – это тоже ведь проявление свадхистаны… Про болезни – опять же вроде ничего такого нет. Были два выкидыша без видимой(для медицины) причины. Я могу это объяснить только своим нежеланием, страхом, т.к. сама несчастливый человек, и понимаю, что не смогла бы вырастить счастливого человека. Но однако дочке уже почти 5 лет. Беременность и материнство, конечно, заставили что-то поменять в себе на первых порах….. Да, в детстве была синехия вульвы, т.е. сращение – операцию делали. И еще такой интересный момент – посмотрела на сайте видео с девушкой, играющей на скрипке – я так тоже танцую, но только когда вообще никто не видит:)
Манипура. Вообще справедливости ради надо сказать, что была раньше внутренняя уверенность, я могла не найти слов защиты своего мнения, но при этом все равно делала так, как считала нужным для себя. Это сложно было поколебать. Хотя выше я и писала, что мне сложно отказывать, но уж если говорила «нет», то стояла на этом до конца, как бы меня не уговаривали. И могла проявлять упорство в достижении целей. Почему говорю в прошедшем времени – вышла замуж и потеряла все маломальские способности по этой чакре. Свекровь - товарищ в чем-то манипурный с кучей несвоих «знаний» о том, как правильно жить и действовать, ну и муж примерно такой же. Мне не хватило сил выстоять, отстоять себя, последние пару лет вообще сдалась(и кстати угнетенная манипура потащила за собой в еще большую дыру анахату). Вот и с работой сейчас, ну и соответственно с деньгами - провал полнейший. И оттого вопрос «любимый»: «Что дальше делать?» и ответ «любимый»: «Не знаю». И страх….. Странное отношение к насилию: не терплю в каком бы виде не было(моральное или физическое), но при этом часто ощущаю беспомощность, невозможность что-либо сделать против насилия, раньше и фильмы со сценами насилия смотреть не могла – хотелось разбить телевизор, сейчас нет телевизора, смотрю только то, что считаю нужным, приятным или полезным для себя…. Из болезненных проявлений: бывает, формируется какое-то свое мнение, представление, но возникает необходимость во внешней поддержке, помощи, и если человек, кот. я доверяю, не просто не соглашается со мной(это-то можно пережить:)), а критикует, заставляет принять свою точку зрения, то всё – у меня разом температура под 40 градусов, а может быть и рвота без причины. Еще из болезней – проблемы с кожей, если это к манипуре относится(а может, к анахате) А, вот еще забавный момент – в помещении , как правило, осознанно или нет, выбираю себе место в «красном» углу: так сразу видно всех входящих и в то же время я как бы отделена, не в гуще нахожусь, и у окна, ближе к природе, к воздуху хоть как-то.
Муладхара. Люблю доводить начатые дела до конца, не люблю когда начатых(имею в виду однородных) дел много, лучше сделаю сначала одно, потом уж возьмусь за другое, и делать люблю основательно. В отношениях тоже люблю расставлять точки и запятые:) Провал в средней анахате иногда плохо влияет на среднюю муладхару. Нижняя муладхара включается, только если есть серьезный мотив или если сам человек просит, иначе всё впустую, и жалко и времени, и усилий. Усидчивая, пунктуальная, даже чересчур:) Вязать люблю, но это скорее по части вишудхи, п.ч. результат важнее:) Но если посмотреть с другой стороны на проявления муладхары – ощущение жизненной силы, ощущение полной защищенности, то этого у меня нет. Здесь можно вспомнить первую описанную мной картинку из детства. Все время я как будто должна соответствовать чьим-то ожиданиям, нет ощущения себя, очень часто чувство безнадеги по поводу себя. Помогают прогулки на природе, очень помогают, хоть на какое-то время, но возникает ощущение спокойствия, равновесия внутри. Особенно важно побыть рядом с водой и деревьями, лучше соснами. Из болезней – это сколиоз(обнаружился лет в 10, но уже во второй степени), лет в 5 – пиелонефрит(почки), два раза в больнице лежала, стояла на учете, но потом вроде все нормализовалось, по крайней мере во время беременности со стороны почек никаких не было проблем…. Еще заметила, что свадхистана не лучшим образом влияет на муладхару(я имею в виду проявления, умения), зато та же свадхистана иногда помогает «включать» манипуру. В общем, я начинаю понимать(однако и мой блондиночный ум не так уж плох:)), что разные ситуации можно(и нужно) на разных чакрах проживать – главное, научиться этому умению…
Вишудха. Начнем с того, что у меня профессия творческая – дизайн одежды. И хотя с детства любила рисовать, в профессию попала случайно – благодаря мамам моих подружек, «за компанию». Я ведь сама бы никогда не высказала своих пожеланий, а моя мама никогда бы не поинтересовалась:) Если цитировать табличку с сайта, то тяга к обретению своей целостности и индивидуальности, стремление(пока еще неумение) идти своим личным путем, также умение говорить с человеком на его языке(очень люблю:)), умение видеть в человеке самобытную личность и пр. – это про меня. Плюс – я очень люблю кому-либо что-либо объяснять, показывать, учить, как сделать. Во время учебы в университете, однокурсники нередко просили посмотреть и покритиковать их работы, т.е. от меня требовалось увидеть недостатки в работе и помочь советом в ликвидировании их. Да и в школе, сколько помню себя, всегда объясняла кому-то непонятый урок, задачу. Мне это нравится… Про письма я выше упоминала, так надо сказать, что вообще люблю писать(говорить хуже получается) – когда «прописываю» свои проблемы, ситуации, в голове проясняется, может даже интуиция лучше проявляться от этого, озарения возникать. Тогда, конечно, подлинную радость испытываю. Хотя не писала уже лет шесть… Но и на этой зоне сбои бывают – из-за низкой самооценки; когда манипура ущемляется, то это отражается очень сильно на способности к творчеству; когда зацикливаюсь на том, что от меня ожидают другие, тоже творчество страдает, полета нет. А еще помимо этого часто ощущаю, что могу больше и лучше, полнее в творчестве выразиться(это не стремление сделать идеально, а именно ощущение, как может быть!), но как будто чего-то не хватает, отчего-то не в полную силу выражаюсь, крылья полностью не расправить, не знаю, в чем причина….. По болезням – случайно лет в 15 обнаружилось, что щитовидка увеличена, вяло как-то лечила, после беременности вроде всё в норму пришло, не могу сказать точно. Но меня и прорвало особенно в творчестве примерно через год после родов, т.е. не так давно, но творчество, надо признать, не приносит материального удовлетворения, но порой очень мне помогает не впадать в отчаяние.
Аджна. Голова есть и думает много, вплоть до всяких фантазий, иллюзий:) А если серьезно, то мне нравится изучать что-то самой. Осваивать что-либо люблю по инструкциям, и вообще пока не возникнет понимания, как делать, делать не начну. Много читаю, хорошие умные книги читаю с карандашом в руке, выделяя для себя важное, т.е. так структурирую для себя текст. Память у меня больше оперативная – сейчас выучила, а завтра уже не помню. В школе это, конечно, помогало, была отличницей, хотя знаю, что физика у меня, например, на «3». Математика была одним из любимых предметов, а точнее геометрия, п.ч. она больше на пространственное воображение, потому и черчение люблю – нравиться представлять, как из плоского чертежа объем возникнет и наоборот, например, как задуманный объем костюма перевести в плоскость ткани. Получается, что больше развито правое полушарие. Это наверное к вишудхе ближе, я путаюсь… Но и аналитический, логический ум неплохо развит. Вот еще момент – объяснять могу только то, что сама понимаю отлично. Да ,еще про иллюзии…есть такой недостаток у меня: порой хочется, чтобы было так: подумаешь о каком-то желании, а оно через минуту реализовалось без всяких моих действий:) Иногда до того доходит, что подолгу болит голова, что-то вроде мигрени – это когда не просто фантазируешь, а когда надо решение принять, могу очень долго думать, часто погружаясь в страхи, тогда вообще трудно начать что-то делать. Поскольку с манипурой и анахатой совсем плохо стало(хотя куда уж хуже-то), то голова как будто большую свободу получила, и если раньше можно было сказать, что я часто самокопанием с переменными результатами занимаюсь, то сейчас это просто самоедство.
По внешним признакам. Хожу быстро, если надо идти в прогулочном ритме, то все равно иду быстрее, чем прочие люди. А уж если какая мысль интересная в голове, то скорость увеличивается, почти лечу:) Говорю тихо, очень тихо и мало, и небыстро. Когда слышу свой голос в записи, удивляюсь; слышу, что слова как бы растягиваю, а тянуть что можно? – гласные! Бывает, что к окончанию речи громкость уменьшается. Дышу тихо и неглубоко. Глаза все время бегают, смотрят вниз или вдаль. Про одежду сложно говорить – профессия же. Не люблю сильно обтягивающие вещи, как будто энергии меньше становится, да и фигура не позволяет носить обтягивающее. Черную одежду не ношу, «убивают» она мою внешность. Не люблю классику, костюмы. Туфли на высоких каблуках не ношу, ибо спина больная не дает. Когда сижу, голову могу подпирать рукой, и даже чаще просто накручиваю прядь волос на палец. Вообще руки, кисти рук все время в движении должны быть. Только когда хожу, в карманах их держу. Когда сижу, ноги под стулом закручиваю в спираль. Про характерные слова – больше наверное слов аджны, но вообще по одному-два слова из лексикона каждой чакры есть.
Итог попробую подвести. Ведущие - вишудха, аджна или аджна, вишудха(большая голова на тонкой длинной шее:)) На другом конце – манипура, полагаю. Плюс проблема – средняя анахата. Зачем вообще сюда пришла со своей диагностикой? С моим недостатком, а именно желанием, чтобы все происходило по щучьему велению, сидеть бы мне где-нибудь у экстрасенса или бабки какой, но я все ж таки здесь, т.к. все же бывают в моей голове светлые мысли. Просто нет уверенности… в определении задач. Цель есть(большая такая и хорошая:))– равновесия хочется, хочется жить своей жизнью, ведь бывают же проблески на каждой чакре, так вот хочется научиться понимать, как это происходит и хоть немного управлять, чтобы расправить крылья и полететь туда и так, как хочется. Вот как же это в задачи конкретные перевести?:) Работать со средним прессом и средним сердцем? А с чего начать?... Страхов очень много: страх, что ничего не получится, сколько бы я ни пробовала, что недостойна. Где живут страхи?
Какая-то размазанная получилась диагностика, но я и сама себя так сейчас ощущаю – размазанно, тенью…
Ольга
Кстати почему еще может быть так сложно себя менять – скажем, проявила активно манипуру, и сначала по ощущениям эйфория, да, но потом полный упадок сил и настроения вплоть до необъяснимого желания порыдать или просто поспать. И с таким дерганием сложно…
, благодарю Вас за доставленное удовольствие 
