помогите ,пожалуйста,с диагностикой

Прослушала последовательно все ролики с описанием чакр и методично после каждого ролика описала свое.40 лет. Аджна: физические упражнения всегда на счет и с задержкой дыхания. Быстро и без разминки -терпения не хватает. В молодости очень любила черный цвет и вообще закрытую одежду-водолазка, брюки- но по фигуре, если фигура на тот момент позволяла -одно время была пухленькой и любила ,наоборот, свободные вещи. Вообще астеник-запястье 14 см ,но вес +-2-3 кг постоянно прыгает. Обожаю все считать, даже если не нужно-8 лет занимаюсь нумерологией,если до того левое и правое полушария были почти на равных –по тесту(оч люблю тесты),то через 2 года занятий явный крен в левое. Нумерологией пользуюсь-зарабатываю редко-не умею «раскручиваться»,но как инструмент в плане выбора начальства- сработаюсь или сбегу, также с нек-ми знакомыми –очень удобно. Темп речи -когда «находит»очень быстрый -подруга останавливает «я уже не в состоянии воспринимать»,но могу остановиться сама: или понимаю, что человеку на сегодня достаточно-нужно время переварить или просто выдыхаюсь. Но эмоциональный подъем на котором я начинаю вдохновенно говорить -он мне кажется все-таки свадхистанистый. Сидя «с ногами» в компьютере опираюсь на руку, если чем-то озадачена также в «позе мыслителя»-мнение окружающих.Поворачиваюсь головой, хожу очень быстро ,даже если никуда не опаздываю,-до боли в лопатках, пожаловалась массажисту -на боль после длительной ходьбы ,он «ты ходишь носом вниз».Несусь даже если в горку- на работу ,с работы-с горки ,но ощущение, что медленнее.. Долго находиться в гостях не могу,1-2 часа,- хозяева удерживают, но мне уже надо домой.(даже если нет ничего срочного). Ем головой и вообще думаю, что не очень красиво(если только не в гостях), -побыстрее и вернуться к своим занятиям. При постановке задачи важно « зачем?»-чтобы найти лучшее решение. Перелопачиваю кучу литературы по НЛП –проблемы с деньгами, хотя вообще с деньгами по жизни отношения ввиде синусоиды. К деньгам отношусь спокойно, и головой меня это возмущает-есть нерешенные матер проблемы,а я «мышей не ловлю». –в любую сумму укладываюсь. Помимо денег в др областях НЛП бывает и работает ,-иногда за 3-4 дня..Собственно и на ваш сайт попала –в поисках с какой уже 25-ой стороны себя пнуть. Родовая травма, птоз левого глаза. Часто аллергические реакции на правом. Вопрос: с детства мечтаю сделать операцию –по восстанавлению глаза до норм вида(зрение этим глазом лучше ,чем на правом).Родовая травма –это кармическое следствие -хирургическое вмешательство не выйдет ли боком в другом месте? С детства ко мне обращаются как к психологу, причем как правило люди успешнее меня(сапожник без сапог)-работаю с информацией, хорошо анализирую проблему+куча книг по НЛП и эзо(«идут» не все книги ,когда беру нек-ые в руки становиться физ плохо-их не читаю),при анализе могу встать на волну другого, даже, если она кажется абсурдной -собственно поэтому наверно и обращаются за помощью, те кто меня знает. Но знает меня оч небольшое кол-во людей –важное условие для меня –одиночество- быстро устаю от общения. Ношу очки-минусовые, «талант критика»-выражение знакомой,-с ходу могу заметить что в одежде не соответствует стилю, или описать человеку его же -причем и с плюсами и минусами -не делаю акценты на минус(помню про НЛП), но люблю подбадривать плюсами (если есть силы(иногда люди «подсаживаются»).Люблю обтягивающие футболки и футболки вообще -дома 23 штуки. Копаюсь в этикетках продуктов ,-если замечаю неуд продавцов, успокаиваю себя фразой «если кто-то обижается -это ЕГО проблема»-где-то вычитала.

Люблю собирать фразы,(но не с целью блеснуть ,а больше для собств удовольствия, иногда с удовольствием этим удовольствием делюсь(как приколом например); информацию(по всему дому распечатки), в компе тоже много чего. Чистить списки -вылизывать их даже по одному и тому же месту, -при моей утомляемости(обычно стремлюсь посидеть и найти пути покороче(что ценит начальство- увелич производит)-меня удивляет. Встаю утром раза с третьего- зимой еще с большего, вообще всю жизнь много сплю и наконец с этим смирилась, весной и летом, как и многие, просыпаюсь раньше и легче. Хожу так быстро, что часто пробегаю нужное здание- приходиться возвращаться; смс набираю-перепрыгиваю буквы. На местности ориентируюсь УЖАСНО. Переспрошу дорогу 33 раза(это к какой зоне?).Во время 15 дневного голода –были вспышки перед глазами-сначала оч красивый сиреневый овал,потом ослепительно яркий белый свет, голод был вынужденный (подозреваю закрыли чакру-см «манипура»),перед светом меня скрутило от боли- прошиб пот, и- все прошло за секунды, в межбровье-пятнышко как от ожога, читала ,что во время голода выходят энергет пробки вызван даже родовыми травмами. Месяц спустя шла и «мыла кости» двум близким и сильным женщинам(иногда этим грешу),поняла ,что нельзя,- может быть отражение-переключилась на позитив и через полчаса упала во весь рост- ударилась носом до слез, ощутимых последствий(головн боли и пр)-не было,но думаю -если пробка и вылетела во время голода,- после ТАКОГО падения благополучно вернулась обратно. Вишудха. Люблю белый и голубой- летом -футболки, платье, брюки. Разговариваю «руками». Красивый голос -при разговоре и пою.В детстве музыкой врачи не разрешили заниматься- слабая нервн система,но в молодости спокойно выводила каватину Нормы Беллини. По словам Анны Нетребко(оперная певица)-оказывается эта партия не каждому профессионалу под силу. Сейчас не потяну -пою все -реже и реже ,и кстати горло может поэтому болит все чаще и чаще-этой зимой и весной –саднит постоянно горло и грудь- постоянно простуды- только в этом году. Если хорошо подумать, могу написать стихи- люблю что-нить шуточное –к восторгу окружающих -для себя(как способ выражения )- не интересно. Хорошая речь -по отзывам людей у которых у самих все хорошо с чувством слова, иногда в разговоре сама себя правлю ( мама корректор и редактор -за речью приучила следить),писала статьи рекламного характера в небольшие газеты. Хорошо получаются слоганы . В 2006(33 года) был из-за переутомл на работе жесточайший нервный срыв-работала начальником отдела- чтобы выполнить объем с меньшим количеством сотрудников(руководство(с восторгом) считало ,что если в др отделы нужны доп единицы,то «Нателла ты говоришь ,что у тебя людей не хватает,а я твои заказы не успеваю подписывать),-многое брала на себя, часто чтоб не «сломались» подчиненные; чтобы успеть, действовала по жесткому расписанию -составляла сама. Для лечения, -(знаю ,что психосоматич заболевания мой крест с детства) –пошла учиться на то, мне близко по духу и что не умела делать вообще(чтобы перезагрузка была полной) .Дизайн. Первые несколько занятий никак , потом вдруг стала рисовать и как!!! Педагог признался, что сначала вообще не видел у меня способностей, потом: «у вас и с худ способностями и с креативом в порядке».Искусство меня интересовало как терапия- отнималась рука, руку вылечила. Еще порасписывала банки для родственницы,-для себя что-то делать неинтересно, и забросила. Рисовала быстро, на одном дыхании, видела нюансы красок-в первый раз когда пригляделась-думала вообще захлебнусь-их оказывается столько!,но более менее передала(перерисовывала других художников),-сейчас убей не нарисую ничего. Но вспоминаю удовольствие от процесса и думаю, что надо бы возобновить. В 2007 подумала ,что у меня артистич способности, может попробовать реализоваться в этом направлении?

Да,здравств НЛП-через несколько дней –объявление в газете –местной-что-то вроде антрепризе требуются актеры можно непрофесс. У тех кто давал объявление- небольшой, но был выбор , табуретку бы они при всем желании играть вряд ли научили .Обучали профессион актеры –видела их дипломы- учится было оч интересно, надо было и петь и играть. Но хватило меня месяца на полтора(бросаю часто, когда начинает получаться, –несколько спектаклей по дет садам и бросила)-«лень ездить, мало денег,я не чувств что это мое призвание»-(оправдания всегда найдутся).Не шью и не вяжу,но иногда люблю переделывать вещь до неузнаваемости и получается интересно. Сшить вещь с нуля пыталась –неудачно, отделать детали –мне ближе(марафон не потяну,а вот кросс…).В молодости с упоением зачитывалась стихами, сейчас редко- уводит от реальности. В поисках разнообразия был момент ходила по секондам, потом пришла к выводу что от вещей уже нельзя дышать, пора прекращать(раз в полгода минимум « продергиваю» свой гардероб- отдаю )-делаю это с удовольствием не как потребность не в альтруизме, а в освобождении пространства. На работе люблю порядок, но дома- бардак ,как будто я дома и я на работе –это два разных человека, может поэтому не люблю приглашать к себе гостей,- ходить в гости сама, хотя может и потому ,что когда ты в гостях проще контролировать время общения. От меня бывает слишком долго не уходят(вот пишу ,а в голове образ умного кролика из Винни-Пуха «вы уже уходите?» . На самом деле я приветливая)))- но не люблю навязчивость-от общения могу стать просто шкуркой от кролика -так действуют иногда люди, если они приходят «поговорить».(нет-нет –я совсем не стерва,просто в некоторых местах слабенькая. Приходят-то -потому что помогаю.) Важно: «Гармония»-как сказал Александр Ильинский, но для меня это расшифруемо -внутреннее равновесие, возможность быть самой собой. Украшения не люблю-восхищаюсь на других, но на себе- пальцы устают от колец, уши напрягают серьги даже маленькие(хотя ребенком, как мама одела,- долгое время носила)на шею тоже не люблю что-то вешать, но важно ШОб золотые украшения у меня были для: «пусть будет». Кстати сейчас пишу- заставить себя писать получается раз в пятилетку, слушайте,а мне таак хорошооо… Анахата.Не умею работать на себя . Задачу могу поставить и сама. Но необходимо ,что бы это было кому-то нужно -контроль результата кем-то и свобода в путях его достижения, - хотя по тому как подробно я себя любимую описываю- наверно все-таки я себя люблю. Когда смотрю мультики или что-то «душещипательное», парад напр(слезы гордости за страну или почему-то еще –не всегда понимаю, чем вызваны)- –легко – с полоборота, как Пьер Ришар в фильме «Папаши»,особенно ,когда к концу мультика зверушки начинают дружить, но когда случается большое горе или неприятности- впадаю в столбняк, -если умер кто-то близкий- ни слезинки, но через несколько часов начинаю задыхаться, «раскачиваю» себя воспоминаниями, чтобы вывести себя на слезы и освободить грудь. Хорошо понимаю людей, с детства для тех, кто меня знает -не только как жилетка -выговориться,-но и «разложу» по полочкам, найду нужные слова как объяснить, могу наорать,но в конце концов посочувствую- ко мне обращаются за помощью, правда мало кто меня в этом качестве знает-оч узкий круг общения. Одежду люблю удобную, часто трикотаж, натуральные ткани. Не люблю кожаные вещи. Заношенные вещи-да! Говорю часто себе под нос –у людей со слабым слухом и не только, были со мной проблемы. Кто меня давно знает,считает интеллигентным человеком «уравновешенная,никогда не повышает голос». Вообще чаще общаюсь по телефону ,чем при очных встречах .Люблю мурлыкать песенки. Прощаюсь: «Ну,давай,пОка».С клиентами и подчиненными «мамочка»,периодически от этого устаю,(в себе «мамочку»не вижу,но ее изображаю), но при следующ контакте автоматом включаю эту «мамочку».Работаю менеджером по продажам- продажи считаю это не мое (зависимость от клиентов),но переодич в жизни этим занимаюсь и с клиентами «мурлыкаю»-иногда напрягает ,но чаще с удовольствием. Манипура.Люблю расписания-что дома ,что на работе-отчеркиваю,но если не все делаю –не грызу себя.Дома бывает скапливаются 2-3 таких расписания. -хотя у самой хорошая память, постоянно ставлю напоминания на телефоне, памяти почему-то на всякий случай не доверяю,хотя часто вспоминаю нужное еще до звонка. Делаю список покупок. Обувь комфортная- танкетка 3-5 см, обязательно из амортизирующего материала -быстро хожу и жесткой подошвой могу отбить пятки.Пояса,манжеты,шейные платки-не выношу-давят. Воротники по типу водолазки ношу только из-за больного горла-вынуждена.Не люблю когда кто-то идет впереди-обгоняю-если только не болит спина.Вообще большая домоседка, очень ленивая, но на улиц автоматом включаю скорость и несусь, несусь, даже если дома только что себя плохо чувствовала и сил нет, но почему-то вынуждена бежать… стоять спокойно на остановке не могу- надо ходить. Ждать вообще тяжело-если только чем-то не загружу голову(чтение ,кино).

ПРОДАВЦА МОГУ ПОЗВАТЬ ИЗ ЛЮБОЙ ТОЧКИ МАГАЗИНА-И ВСЕ РАВНО ЧТО ДРУГИЕ ОБОРАЧИВАЮТСЯ И ПОДРУГА ОДЕРГИВАЕТ-МНЕ НАДО И МНЕ НЕ ТЕРПИТСЯ.(каплок нажала нечаянно-сорри).Звонки по телефону завершаю первая-даже со старшими:»ладно,давай).-«Давай»-почему-то вообще любимая форма прощания.Слушая,если мне говорят очень долго и издалека(чем,- сознаю, грешу и сама),могу прервать: «Ладно»-и четко «по-военному», подвожу итоги.В речи могу быть «размытой»,а могу из «размытости» другого (утомившись слушать)-перевести в емкую Образную форму-так что на языке собеседника и его системы ценностей будет звучать «по-русски»- если он сам конечно русский понимает… «Гоняла»сменщицу за беспорядок, могу «наехать»на начальство(поэтому и нужна нумерология)-какое нач-во позволяет на себя наехать, на работе важен порядок-все по папкам, папки на одном и том же месте. Но делаю это в интересах фирмы-для себя, повторюсь,- совсем другая история -дома «мама дорогая..».Как будто 2 разных человека. Важно, как поняла недавно личное пространство «это МОЯ полка,чашка и т д )-правда проявляться стало тогда, когда пришлось работать в паре с человеком который «был везде» и покушался на это «Мое»мое (не описка),я находила ее безответственной(правда не только я)- думаю она тоже от меня натерпелась,я все ее «строила», хотя в отношении с деньгами мой пресс почему –то так рьяно себя не проявляет. И слово «строить»-в употреблении,что я кого-то « построю»–мне не очень приятно. При длительном подавленном настроении- умудрилась заболеть желтухой- проанализировав,поняла ,что механическая- психосоматика. На нервной почве прекращаю есть, теряю за короткий срок килограммы .Когда-то без диет и фитнеса потеряла 20 кг за 1,5 года- бросила есть-кусок не лез в горло. До того пыталась сесть на диету сознательно ,все хотела похудеть- срывалась с диет, а когда на нервах похудела,то уже не до «красиво»,а до «страшно». Эндокринолог ставила диагноз-по всем признакам неизлеч заболевание щитовидки,но я зная свою «больную» голову, не стала переживать и ходить по врачам, понимала что надо успокоиться.-в итоге спустя год и вес и щитовидка в норме,хотя когда перечитала симптомы-(«териотоксикоз» что ли называется) ,-поняла что врачу ничего больше не оставалось как поставить этот диагноз,- правда узи не было. Не переношу Давления-становлюсь или тупой или агрессивной,-выигрывают те работодатели ,которые позволяют говорить с собой на равных(вплоть до «наорать» в ответ) и предоставляют относительную свободу в решении задач. Задачи могу составить себе и сама и это будет полезно для компании. Еще по поводу давления,-когда я спокойна,но мне настойчиво на кого-то или что-то жалуются (очень возбужденно),могу ответить размеренно и спокойно,но если это собеседника не угомонило –ездит по одному месту снова и снова –могу рявкнуть и тут же вернуться к спокойному голосу. Получается что тот у кого сейчас более сильный пресс у меня «забрал»,а что делать тому кто «забрал?»,ему и свое- то девать некуда возбуждение -потому и наезжает(я так понимаю).Замечала за директорами –собственниками(не наемными),-развивают свое дело,выкладываются как савраска,наконец построил,-на ключевых позициях надежные люди, все отлажено, система регулирует себя сама , но привычка расходовать потенциал осталась , расходовать его-то уже и не на что. И начинаются совещания с внушением сотрудникам ,что они не умеют работать, доведением до истерик,и т д .Такой в первой половине дня откричиться ,во второй-милейший человек…

После болезни в 2006 (нерв срыв как уже писала),стала замечать что оказываясь в толпе все равно как настроенной,все равно знакомой или незнакомой-начинаю умирать на след день(лежу без сил),через день все нормально.У нас тут рядом работает женщина ,наверно ее можно назвать целителем-по образованию врач и «видящая», пожаловалась ей на свои «умирания»,она объяснила что я разряжаюсь –показала на солнечное сплетение,дала монету-5 копеек советского образца, сказала : « прикрепи,-ты услышишь как будто заслонку закрыли «вжик»,носи недели 2-3 что ли (не помню)-придешь ко мне. «Вжик» раздался, мне было оч интересно-как это по мягкому телу металлом и «вжик»?,попробовала еще и еще –но звук раздался только первый раз-это был не «глюк».Разряжаться я перестала,но начались такие матер проблемы до настоящего голода, однажды до 15 дней, как выжила-отдельная история, спустя только 1,5 года получилось восстановиться и так и не поняла что со мной было, по вашему сайту только догадалась что мне закрыли чакру… хотя может и ошибаюсь. Капризна в одежде и в еде –без наворотов,но это должно быть ,то ,что мне нужно -вопрос здоровья. По поводу мышц-слабые,зимой почти не двигалась,но качалась гантелями-руки,правую уже 10 лет периодически срываю, в этом году мне такую же свинью подложила левая- хотя начала вообще с 0,9 кг и 2 месяца все было хорошо. Думаю что потому что не разминаюсь,- терпения не хватает,а этой весной подъем энергетический как после моря, и, поочередно за месяц растянула др руку, ногу, лопатку,сейчас поясницу -уже ничем не занимаюсь, но только проходит что-то одно –вылезает другое. Ко всему прочему- подъем подъемом, но исчез аппетит. Свадхистана. Темп речи и размеренный и быстрый.

До 30 лет буквально могла прыгать от радости и хлопать в ладоши. Быстро сдуваюсь. По утрам бывает такой подъем что распирает как воздушный шарик ,просто необходимо это выплеснуть- начинаю много и быстро говорить по телефону (хотя про гостей –очное общение писала выше),через несколько часов сдуваюсь иногда до полного упадка сил, но по другому не получается. В молодости были настолько резкие перепады в настроении, что подруга хорошо меня знающая, пугалась моих подъемов-значит вечером будет звериная тоска, и, как утром- радость,- также без причины. Весной и после моря подъем, тогда очень трудно усидеть на месте -начинаю вылезать из дома -зимой могу не выходить несколько дней, сил во время подъема - хочется двигать мебель, и работа без настоящей нагрузки –сейчас по 10 часов сижу в офисе(из них полезных часа 2) –убивает. И информацию уже не могу так активно поглощать как зимой.-то ли передоз,то ли энергия требует выплеска и мешает сосредоточиться .Вообще была твердо уверена что у меня- личности «головой в облаках» и с «тонкой душевной организацией»)))),- зона паха явно не ведущая. «Мы выше», и была почти оскорблена, когда в комментах к чьей-то диагностике прочитала что прыжки от одного дела к другому-это пах. Истеричность- спокойный человек, но в отношениях с мужчиной, (спокойным человеком) от переживаний потеряла 20 кг (выше писала),и это вообще как будто была не я .Не было нагрузки на работе,и весь потенциал бросила на отношения-не хватало внимания.

Через несколько лет ситуация повторилась с точностью до наоборот,-у меня была чрезмерная интеллект нагрузка и уже другая сторона жаловалась на невнимание с моей стороны. Перестала понимать зачем мне эти отношения,-в итоге- прединсультное состояние, отнималась рука,думала останусь инвалидом « на голову». В первом случае-заболевание было легочное-возможно связанное с вредными условиями на работе,+ потом симптомы заболевания щитовидки. В обоих случаях перестала есть.В конце концов решила ,что личная жизнь мне запрещена свыше,но тут (неск лет спустя!!!)-попала на ваш сайт и подозреваю,что «ноги растут» из разбалансированной второй чакры. Успокоило. Для эмоц фона важна умствен нагрузка ,но с осторожностью-энцефалопатия,а вот с мерой нагрузки (в любой области –сложно, не умею дозировать). Одежда: коробит, когда вижу полуодетых женщин, демонстрирующих торсы мужчин, больш мускулы-вообще все чрезмерное, не ношу прозрачную и открытую одежду, юбки- не выше колена -в обществе, но покопавшись обнаружила, что дома (живу одна) хожу в топах на тонких бретельках и коротких шортах, спать люблю вообще без одежды, в молодости любила и походить по дому утром без одежды-все таки я паховая?-такой удар!!! Жизнерадостная,но больших компаний не люблю. Воспитывали « правильной девочкой»,-в жизни должна быть стабильность, но в реальности: если на одной работе задерживаюсь больше1,3 года –в молодости тихий мирный человек-я начинала конфликтовать с начальством,потом когда взяла за правило «уходить надо хорошо»,если не ухожу вовремя(уговариваю себя-«не капризничай»),-начинаю болеть.

Ухожу всегда в никуда,и желательно,чтоб ы новая работа была связана для меня с новым типом деятельности. А вот в связях постоянна и разборчива-дружу по 10-15лет,рву ,если действ только стало тяжело общаться,хотя могу общ и с большими перерывами, друзей завожу на работе -со всеми подругами так. Часто опаздываю, часто не угадываю с размером одежды-на 1,2 размер в плечах покупаю больше. Иногда по этому поводу переживаю. Физ упражнения, уборка-быстрей быстрей- вообще уборка дома это не сама сильная моя сторона. Увлечения: с подъемом(весна или по другой причине) –все и сразу,-взялась за франц яз –понравилось ,но бросила,за ваш сайт-читаю уже 3 месяц все не закончу,-взялась снова, потому что стала болеть поясница-свадхистана ищет выход? Утром и вечером –это две разные я : подъем утром и трупик вечером. Кстати,оч люблю музыку,но никогда не умела танцевать. Но на днях включила не привычную-классику,романсы,а близкую к танцевальной,танцевала лежа на диване с ноутбуком на животе-поясницу волшебным образом отпустило-на след день боль вернулась, но слабее. Любимое выражение эмоций вопль «Мяу»-который иногда вызывает недоумение, но сдержаться или кричать что-то другое ,ну не получается….

Проблема с гимнастикой -от постоянных перепадов веса теряется мышечный тонус, а прокачаться не могу- максимум через 2 месяца что -нить растягиваю, да так ,что вынуждена надолго забросить занятия, особенно проблемы с руками и поясницей. Муладхара. Проявляется в холодное время года –впадаю в анабиоз, становлюсь Удумчивой,работаю 2 через 2,и по сути 15 дней в месяц выходных провожу в горизонтальном положении- может потому и проблемы все чаще со спиной- лежу с ноутбуком на диване часами в инете копаюсь-и в таком состоянии меньше прыгаю от темы к теме. Набираю вес, хотя ем мало, весной его спокойно сбрасываю -уходит сам. Люблю шоколадный, серый,фиолетовый и темно –пурпурный(на грани с вишневым) цвета. Ум практический- по отзывам знакомых- читаешь литературу, которая тебе полезна: ваш сайт, НЛП,эзо. (хотя могу и Булгакова),Другая вспомнила ,что когда я стала ходить в церковь, то сказала,что «я не знаю,как-но это работает»,-а через нек-ое время стала пытаться объяснить как это работает. Информацию всю фильтрую. Даже в религиозном плане- я верующий из породы Фомы(в духовном отношении это мешает).Если в одежде и обуви к чему-то привыкаю,то сильно занашиваю,пока не увижу себя со стороны как правило в витрине магазина,-приду в ужас,и сразу выкину- если не выкину, есть риск ,что снова надену. Экономия –в последнее время (из-за долгого ограничения в средствах стала расчетливой),в молодости транжира. Но если человек ,считающий меня «ботаником» пытался на мне нажиться- коробочка сразу захлопывалась даже в молодости. Люблю дарить, но если покажется что злоупотребляют -могу упереться из-за копейки бывает что и безосновательно ( и недоумение:а что это я?).В моей, так называемой, « дамской сумочке» есть всЁ на все случаи жизни. На работе одно время любила угощать чаем ,но когда мне кто-то стал вменять это в обязанность(у меня отбирают?!)-кончилось конфликтом, в конце концов правда помирились-обе отходчивые. Запоминаю с разной скоростью.В детстве была медлительной- помню,что мама (ну очень активный экстраверт),теряла терпение и делала что-то за меня. Лет в 17-18 знакомые жаловались, что медленно ем(в кафе),-уже все поели, а я ковыряюсь.