диагностика

знаете, чем дальше я читаю о чакре -тем больше я понимаю, что мои проблемы- Муладхара со страхами смерти, выдуманными ребенком( мне казалось, что меня убьют), но опасность проходтла, а стресс и понимание безопасности нет. Вишудха -сутулость, страх высказать мнение и выразить себя, прикус неправильныйй и есть еще нижние молочные зубы, врожденная левостороняя кривошея, голос я нарушила связки своими истерическими криками, не знаю когда хорошо, когда плохо, неосознание реальности  как есть(я будто не здесь и сомнение -в безопасности ли я или нет ).раньше очень трудно было входить в контакт с детьми. рассказывать истории я туго умею, чтобы интересно было.  и самое печальное - я постоянно хочу угодить тем, кто нравится(шефу, мужу, подругам) и выразить корректно , что мне что-то не нравится или не по мне.Чувство собственного достоинства, ценить себя, а не других. самопожертвование, грубость автоматческая( не всегда удается сгладить) муж говорит, что у меня скрытая агрессия, хотя и улыбаюсь.люблю подавлять и угнетать словами(в детстве хотела маме что то сказать. чтобы ее тронуло и поняла что мне плохо). скованность. До того, как я прочитала описание, я не могла понять почему столько проблем с проявлением себя, именно себя. Мне очень хочется настроить свой организм, понимаю. что это большая работа. Но так дальше я не хочу жить и иметь такие грабли от своего же невежества. кто знал в детстве, что это так  обратится. скажите. это возможно? знакомы уже такие случаи?\спасибо и жду отзыва от Вас.

еще одно наблюдение: я очень переживательно отношусь, когда чувствую, что другому некомфортно из-за меня или вообще обстоятельств в жизни, если человек рядом. я берусь его спасать и что я должна, пока не соберусь с силами и про себя не скажу: пошол нах-сам или сама разберется. Но это может даже до слез меня довести. нелегко абстрогироваться от чужого дискомфорта, чувствую, что мое поле берет груз чужого поля.  и таких грузиков-подключек к чужой программе у меня много. заводится голова, плечи, руки чешатся и дергаются чтобы сделать?! возможно от этого у меня жор нескончаемый? В ногах постоянный заведенный механизм куда-то бежать и тело вообще все заведенное и в напряжении, будто остерегается опасности.

Какая это пробита чакра? муладхара и манипура? 

чувствуется, что осталась какая-то недосказанность.) Написала Вам конкретно и сухо-у меня это проходит после душевной продолжительной беседы, напряжение спадает) личное мнение высказываю по прошествии ситуации, чуть попоэжа почем-то. страх улетучивается и мне свободнее чувствуется. 

Начну с начала жизни. Родилась я с предлежанием (кривошея левостороняя) и закричала не сразу как обычно делают детки , спустя время- не поняла, что родилась) 

Сейчас , что с детства присутсвует гордыня, обиженность-не знаю почему так.Если бы не работала над собой-так и продолжала быть капризной. Засыла и засыпаю с трудом и ,как , следствие, вставать трудно. Но, если задамся целью- встаю, собираюсь быстро и вперед...

А, вот еще- у меня досих пор есть молочные нижние зубы -4 ряд с двух сторон, врач решила их оставить, сказала. что пригодятся еще

Манипура, так предпологаю пробита- неразбериха в жизни  и на счет работы и дел, которые могу делать несколько сразу и быстро(мама меня постоянно подгоняла)  Я уже кем только не поработала...я загораюсь(а как это быть тем-то) включаюсь, если идет по накатанной- интерес уходит. ищу что-то новое. Думаю о рисовании, английской, танцы или музыке, но меня останавливает или безденежье  или несолидность(признаюсь, хотя потом думаю:что за чушь?!главное-чтобы нравилось, но терпение обрывается ...и хочется денег) понимаю, что Никак не могу свои силы направить в одно русло - неусидчивость , чувствую напряжение и мне нужно двигаться, что то делать, руки занимать, все горит.есть привычка что-то крутить между пальцев, и чтобы это никто не видел( у мамы тоже) Читать могу несколько статей сразу-в компе открыто по 5-6 окон.

Наблюдается наклон спины вперед и сутулость

Ость особенность-когда пытаюсь бросать дела(силы появляются прилив), отношения-они улучшаются- в магазине есть продажи, друг покупает что что в большом количестве, на другой работе какой то бонус  и я покупаюсь и продолжаю. тяну, страдаю, пытаюсь что то изменить энтузиазмом.  странно как то получаектся.пока по-другому не получается. Не знаю, когда и как благостно поступить, а когда у меня страстно выходит.как то так.

Не получается следить за собой, из-за частой спешки(то обувь, то нет прически, то ногти, то усталость и безразличие)  о том , чтобы укомплектовать свои наряды меня направил гражданский муж(у нас мамы швеи)он мудрый и с терпением такой. а так вещи- какая понравилась-такую и купила, да никогда не думала под что я могу купить эти брюки и нужно ли мне это(только сейчас уже думаю). а потом полдня думаю, что и с чем мне одеть) смешно самой.

Есть привычка лезть не в свое дело . как жажда инфы и знания, а потом спасать, когда меня не просят.(тоже работаю)

люблю роскошь. но не считаю. что я того стою или заработала.

смотрю на мир , наверное как-то узко, задумчивая и серьезная меня называюсь, не могу расслабиться , и мыслить шире, позитивнее, безопаснее. доверительнее на мир.

люблю природу,   животных, цвты.

не чувствую удовольствие от жизни-вечно недовольнаи серьезна.кстати если расслабить лицо ипосмотреть-взляд у меня суровый и обиженный.Ия стараюсь это прятать. но не могу понять на что обида.

не могу поймать и жить здесь и сейчас и в радость и принимать новое в жизни и воспринимать широко, что может это и к лучшему, отойдя от контроля жизни.

вообще я долго могу писать- понесло уже.

Раньше очень трудно было вступать в контакты новые. была агрессия и высокомерие, с мамой в штыки и драки были.теперь. когда есть небольшое дело, поняла, что так не пойдеть! становлюсь ниже и любезнее, иду на компромиссы и быть ответственной(бывает через чур, аж трусит)могу зацикливаться на работе и зарабатываться.и мама спрашивает, что случилось, что ты такая покладистая и не противоречишь , со всем соглашаешься?! у меня упрямство и врагами все были раньше. Мамы прикосновения не могла выносить- брыкалась.мне будто током билр и отторгало. Она требовала от меня хорошего послушного поведения, а непоседа и вредина, не исиживала( мне говорили, что шило в одном месте)Хотя я помню, что у меня и был какой то непонятный дискомфорт  в области таза-потому меня и несло-я не могла это обьяснить родителям в детстве.

Любла халяву, но начинаю понимать. что нельзя только брать и радоваться. что дали так. 

самонадеянна и начинаю проявлять мужские: я сама и над сделать, а то любить не будут же. фу..их пальцах обеих рук.

дыхание не легкими, а животом, глаза будто накрыты- не открыты полностью и близорукость.есть бородавки на средн

у меня в роду женщины . как я поняла, такие трудяги.что отдыхать, просить , уважать мужчин им некогда было я вот от требований никак не отучусь. учусь просить с радостью и с достоинством, без нытья. аж ломит.

никак не могу дойти до рукоделия-нет усидчивости, куда-то несет.

это плоды изучения и наблюдения мои.

вопросы-

какие чакры работают и пробиты. с какой лучше начать?

как мне уровновеситься и научиться вести себя с достоинством. а не дергаться в разрыв?

как определиться с деятельностью, куда вкладывать силы7

с чего начинается кривошея и шейный остеоходроз,можно ли вылечится?

не знаю, пока все. разоткровенничалась я.

фото прислала по почте, спасибо

у меня не отфбражается вставить -изменить изображение(