Добрый день.
Еще вчера мне казалось почти не возможным что-либо писать о себе в социальных сетях в принципе)) Поставить бы фотографии, а там, кому надо спрашивайте обо мне, может что и расскажу))) А тут вот ситуация совершенно до наоборот.
Натолкнул меня на интерес к чакрам человек, сказавший, что у меня сейчас ведущая чакра вишудха. Не имея ни малейшего понятия о чем идет речь, я полезла в интернет и, благо, мне попался именно Ваш сайт такой умный, простой и добрый. Сколько потом не пыталась почитать еще что-то-не "катит".Описание человека с ведущей вишудхой вызвало у меня приступ веселья, а в конце, когда речь идет о гармонии, я просто хохотала.Мой портрет! Одно лицо! Боже мой, ты вписываешься в существующие законы так, как будто тебя под них и лепили! Дальше портрет моего мужчины и тоже прямое попадание. Даже сейчас, пишу все это и не верится, что все настолько известно и существует помимо нас.
По образованию я дирижер. Закончила консерваторию. Все детсво и юность была солисткой хора, радио, телевидение и прочая публичность. Везде была лучшей ученицей, отличницей.Очень нравилась большом кол-ву мальчиков. Всегда думала, что я красивая или как вариант, что что-то во мне есть эдакое... Когда выросла, очень удивилась, что помимо меня еще кто-то может нравиться.Пишу без кокетства и хвастовства. Таковы были мои ощущения. Это тоже часть портрета. Помимо этого, всегда ездила на посадку картошки и прочие сельхоз работы. И всегда думала: вот какая я и красивая и успешная, а должна копаться в земле я и копаюсь. В компаниях была лидером. Слыла борцом за правду. Действительно могла отстаивать интересы слабых, так как пользовалась авторитетом и старших и ровесников.Уже давно перестала быть таким борцом о чем жалею. Собственно дальше все примерно по этой же программе.Хотела всегда иметь идеальную семью и троих детей. Замуж вышла за кого хотела, хотя не могу сказать, что от большой любви. У меня вообще с любовью были большие проблемы. Я всегда понимала, что не умею этого чувствовать.Наша пара считалась завидной. Муж, как говорится, пылинки с меня сдувал. Я сама его называла праздником. Родилась дочь. Семейная жизнь не сложилась. Пережила много сложностей. Тяжело было очень. Сейчас ,оглядываясь, думаю, Господи, как я это пережила да еще и без истерик, срывов, депрессий и прочих крайних психологических проявлений.
По своей профессии работала недолго. Сейчас говорю, что способностями к музыке Господь наградил, а жеоланием этим заниматься - нет.Я ушла в торговлю.На работах всегда занимала руководящие должности. Даже прийдя самым рядовым сотрудником очень быстро росла до самого главного. Люблю понимать что делаю. Предмет работы изучала досконально, получала нужное образование. Всегда могла организовать новое дело. Мои друзья меня всегда приглащали в партнеры. Легко налаживала контакты с поставщиками на доверии, как говорится. Денег заработать при этом никогда не могла. И сейчас не могу. Не то, что бы совсем не зарабатываю. Но вот владельцы предприятий с моим приходом просто разрастаются, расцветают. Бизнес идет. А я дело огранизовать могу, а наценку поставить не могу. Три копейки наценю еще и скидки сделаю. Накопление вообще для меня великая проблема. Деньги трачу до последнего и с удовольствием. Могу товарищу занять последнее, хотя особо щедрой себя не считаю. У меня много потерь и краж. Много должникой. не обижаюсь на них. Деньги требовать не могу. Стесняюсь. В отношениях с мужчинами тоже жутко боялась финансовых вопросов. Не дай Бог подумиают, что мне деньги нужны. Сейчас, по-немножечку, отношение в этом вопросе меняется.
Одеваюсь, как по написанному)) Имея деньги в первую очередь трачу на одежду. Получается в бутике-отлично, нет, обойду пол-города, пока найду то, что модно и стильно.Люблю неординарные вещи.Больше всего не приемлю эдакий театральный стиль, а ля художественный. Шляпы.Отлично себя чувствую на каблуках. Всегда думала, что потому что невысокого роста.
Очень люблю природу. Разную. И лес, и море, и пустыню, очень люблю степь и скалистые горы.Во всем нахожу красоту и эмоции. Обожаю путешествия.Люблю самолеты.
Собственно рассказ как-то иссяк сам по себе. Для чего я в этом копаюсь. Что-то хочу понять. В основном, "Что со мной" и "Что делать?". Голова"квадратна". Устаю думать. Думаю три мысли одновременно.С трудом из головы прихожу в реальность. Все время себя возвращаю в здесь и в сейчас. Из отклонений по здоровью жутко страдаю головокружениями. Не проходящими. Иногда кидаюсь лечиться. Безрезультатно. Хотя, возможно, не долечиваюсь.
Если мой рассказ соответствует правилам, буду сама за себя рада.
С уважением,Татьяна.
P.S.Ой что-то не пойму как вставить фото. Текст отправлю сейчас, а фото в догонку.
